Afarë ndryshimi bën një vit

2017

Ende mbaj mend që po largohesha nga ajo fluturim nga Melburni për në Sidnej me nxehtësinë e dukshme të ndryshme deri në jug. Në një natë të nxehtë të nëntorit në vitin 2016, u bë shpejt e qartë se vera ishte pikërisht rreth qoshes. Muaji im i preferuar. Muaji i preferuar i të gjithëve, me të vërtetë. Po, mund të nxehet në Australi, por nuk ka asgjë si të ndjeheni një nxehtësi të qëndrueshme në Sidnej - veçanërisht kur për një pjesë të madhe të stinës sime në Melburn unë u përqafova nën një batanije cigare me cigare në verandën time të Hawthorn. Mirë për të qenë në shtëpi.

U ula në dhomën e gjumit tim atë natë duke lëvizur nëpër Tinder dhe Bumble - qij atë, unë isha përsëri në Sidnej, një sasi e konsiderueshme kilo më e lehtë se sa kur u largova dhe unë isha duke i vendosur pjesët së bashku të një përpjekje të dështuar në dashuri (nuancimi i që në një pjesë tjetër më vonë). Zemra ime ishte e thyer, por dëshira ime për të gjetur dikë që ishte në një mendje se sa i çmendur i vetmuar isha më kaploi. Disa ndeshje, por askush që më interesoi. Unë duhet të kisha shkuar vetëm në një datë me ta gjithsesi. Mund të ketë qenë e shkëlqyeshme. Mund të ketë qenë një katastrofë. Por të paktën do të ishte një ilaç i përkohshëm për ankthin tim të tepërt.

Dy javë më vonë, e takova me një koncert. Unë u ndjeva shumë i fiksuar kur u nisa në shtëpi atë natë dhe e shtova atë në Facebook - "hej, ti je vajza që kam parë në mediat sociale". Afarë weirdo, apo jo? Por ishte ndryshe. Ajo pranoi kërkesën time të mikut menjëherë. Nuk e di nëse ishte MDMA në të dy sistemet tona që e ndezi atë, por ne folëm për orë të tëra derisa u zumë. Ajo rrëfeu se kishte biseduar me mua ndërsa po shëtiste me miqtë e saj në park për të pirë duhan ca barërat e këqija. "Padyshim lloji im i vajzës," u përgjigja.

Udhëtimi i saj në Indonezi që ajo më kishte thënë përmes mesazheve po afrohej shpejt. E dija nëse do të shkoja diku me të, duhet të veproja shpejt, dhe duhet ta bëja atë përpara se ajo të largohej. Kam përplasur një ide të nxituar për ne që kemi një piknik të lezetshëm në një plazh. Fletë e Kuqe në bregun verior të Sidneit Unë mendoj se ishte - Unë kurrë nuk kisha qenë atje në jetën time. Unë nuk mendoj se asnjë prej nesh ka qenë. Një manifestim i flluskës së Sidneit Perëndimor - diçka që kishim të përbashkët. Data kaloi vërtet mirë, por kurrë nuk e putha. Unë e lëshova shtëpinë atë pasdite dhe e zura timonin drejtues ndërsa dola nga rruga e saj, duke besuar plotësisht se kisha hedhur në erë shansin tim.

Jam munduar ta mbaj kontakte minimale. Dua të them, provoj gjithmonë - kurrë nuk mundem. Vendosa ta bëja atë një listë për playlist që ajo mund të dëgjonte në udhëtimin e saj larg. Shtë një shenjë e zakonshme e interesit tim për dikë që unë mendoj. Për mua, nëse mund të lidhesh me spektrin artistik, gjithçka që vjen më pas është më shumë sesa thjesht dashuri. Zgjodha gjurmët me kujdes, duke u përpjekur ta përshtroja përvojën e saj në rrethinat e saj sikur të kisha kaluar tre vjet të jetës sime duke bërë shpinës në Indonezi.

"Hipni një biçikletë ku qyteti takon detin dhe më tregoni se çfarë mendoni," i thashë.

"My Cherìe Amour" e Stevie Wonder rrumbullakoi listën e lojërave. Zot, jam shumë i çalë. Por ju e dini çfarë? Duhet të ketë funksionuar - kemi biseduar pothuajse çdo ditë, për çdo gjë që mund të mendonim, dhe më pas ajo u bë më serioze ndërsa biseduam për hyrjen në një marrëdhënie. Ajo ishte një muslimane, kështu që ajo foli shumë për sa besimi i saj mund të ndikojë në marrëdhëniet tona në të ardhmen, por një gjë që ajo tha se ngec në veçanti;

"Unë dua të gjej një partner jete dhe ndjej se askush tjetër nuk është tjetër veç ju tani," tha ajo.

Sinqerisht isha pak i tronditur nga të gjitha. Para dy muajsh isha i hidhur dhe me zemër të thyer, tani po takoj vajzën e ëndrrave të mia për herë të dytë? Ne nuk ishim puthur akoma. Ne bëmë shpejt plane për mua që ta marr atë nga aeroporti kur ajo u kthye, por ajo e bëri të qartë se unë nuk do ta putha atë derisa të dilnim nga shtëpia e saj. Unë qeshja më vonë atë ditë kur motra e saj dilte jashtë për disa sekonda dhe ajo më tërhoqi afër dhe më puthi - çfarë gjëje. Ajo buzëqeshi pothuajse në mënyrë djallëzore ndërsa u tërhoq nga unë - nuk janë vetëm rregullat e shtëpisë së familjes së saj që ajo po thyente, ajo kishte thyer rregullat e saj.

Si me çdo marrëdhënie, tre muajt tanë të parë ishin të shkëlqyeshëm. Kishte diçka në lidhje me këtë përvojë që ishte ndryshe - megjithëse u dashuruam shumë shpejt me njëri-tjetrin. Ishte gati e pashëndetshme. Gënjeshtra e parë që i thashë ndonjëherë ishte se unë kisha dy bileta në ndeshjen e Sidneit të festivalit Laneway. Unë në fakt e kisha një vetë ndërsa po rishikoja shfaqjen, por bleva një për të në mënyrë që ajo të vinte me mua. Ne u vendosëm në kodër në diell atë ditë, dhe ajo bërtiti në krahët e mia ndërsa zbulova se i kisha thënë asaj një gënjeshtër. Më dukej një gjë e çuditshme për të qarë, por unë e di se ata ishin lot gëzimi. Një antidot i vetmisë - lidhje. Pak e dija se sa do të kërcënonte ky moment për të më mbaruar brenda një viti.

Kaluan muaj dhe marrëdhëniet tona nuk u përkeqësuan, por unë u bëra. Ankthi im i vetmisë kishte marrë një kthesë anash dhe unë kisha zhvilluar një zakon për binjakët e kokainës dhe netët e vona. Një zbrazëti ende nuk ishte e mbushur - pse ndihesha ende e vetmuar? Dhe çfarë po kërkoja? Pranimi, ndoshta? A po bëhesha i varur nga kokaina? Unë nuk mendoja kështu, por sigurisht që nuk po ndihmonte shëndetin tim mendor. U përpoqa të mbaja besëlidhje me miqtë e mi. Unë kurrë nuk kam folur për ndonjë nga problemet e mia, përveç me të. Askush nuk e kishte idenë dhe unë mund të ndjeja se sa e lodhur ajo po bëhej me tendencën time për ta thirrur natën vonë dhe biseduar. Unë nuk mund të fle, dhe ajo nuk po flinte sa duhet për mua. Rraskapitja u kthye në zhgënjime dhe zhgënjime në zemërim për të dy. Por ajo vazhdonte të përpiqej të më bëjë të ndihem më mirë. Ajo ishte e vendosur të qëndronte në këtë marrëdhënie për të dy.

Unë kujtoj qartë një mësim të ndërgjegjshëm që ajo më kishte përmendur, dhe pak e dija që do të krijonte një precedent për jetën time të ardhshme, një anekdotë thjeshtiste që thoshte,

"Nëse ndjeheni sikur nuk keni arritur diçka sot, bëni shtratin tuaj dhe pastroni dhomën tuaj".

Deri në shtator të vitit 2017, unë isha një narcisist i plotë - gjithçka që ne bënim rrotullohej rreth asaj se si do të ndihesha. Vendet ku do të shkonim, ushqimi që do të hanim, - i gjithë universi ynë rrotullohej rreth meje. E urreja ta dija këtë, nuk mund ta imagjinoj se çfarë po ndjente. Ky burrë që ajo ishte takuar në fillim të këtij viti ishte ndryshe, por jo në atë mënyrë siç e kishte parashikuar ndonjëherë. Ajo më tregoi ditarin e saj një herë në korrik. Lexohej "Len është dashuria e jetës sime"

Më kujtohet dita kur zyrtarisht i mbaruam gjërat. Ajo ishte kthyer nga një festë dhe unë bëra shaka për idenë e takimit të dikujt atje përveç meje, dhe nuk e di nëse po e kujtoj qartë këtë, por ajo u përgjigj me asgjë tjetër përveç një të qeshur nervoze. Në atë moment e braktisa, por dy orë më vonë marrëdhënia jonë kishte përfunduar. U shqetësova. Nuk dija çfarë të bëja E gjithë jeta ime ishte shkatërruar para meje. Ajo ishte jeta ime - e vetmja gjë që më linte të mos e hidhja veten nga ndërtesa e apartamentit tim Kings Cross. Unë u ngjita deri në çati atë natë dhe mendova. E vetmja gjë që më ndaloi ishte të dija që nëse jeta ime do të mbaronte, edhe ajo do të. Si ka mundësi që ajo të vazhdojë me dhimbjen e një prishje dhe më pas të vëzhgojë njeriun që ajo e kishte dashur 2 javë para se të shpërndahej në një shteg të qytetit të brendshëm? Unë nuk mund ta bëja atë me të. E doja shumë.

Bleva një biletë Laneway për këmbën e Sidneit të vitit 2018 me shpresë se do ta shihja atje. Ai ra në të njëjtën datë si vitin e kaluar. Nuk e dija se me kë po shkonte, por e dija që ajo do të ishte atje - disa nga artistët tanë të preferuar po luanin. Kam pasur një fantazi qesharake që do të rimendoheshim në të njëjtën kodër në vitin 2017, dhe dëshiroja të krijoja atë moment të saktë. Isha duke u romantizuar. Ishte vetë çështja që më kishte mbërritur deri në këtë pikë - paaftësia ime për të parë botën përmes realitetit të asaj që është. Njerëzit po dëmtojnë hapësirën dhe kohën aq shpejt sa pothuajse nuk mund ta kuptojmë se sa pa kuptim është që ne mendojmë se mund të ndikojmë në sjelljen e të tjerëve përmes asaj që duam. Por kjo nuk ishte një "dëshirë" - kjo ishte pothuajse një nevojë. Konsumonte çdo zgjim të qenies time. E godita më së shumti alkoolin. Kam pirë në dhomën time çdo natë pas prishjes. Nuk kisha dyshim në mendjen time se unë po spiralja, por shpresa e atij momenti gati të pabesueshëm që manifestohej në kodër ishte e vetmja gjë që ironikisht më mbajti të shëndoshë.

Erdhi dita dhe unë dukesha sa më mirë. Thashë me vete se do të përpiqesha t'i afrohesha asaj dhe të përpiqesha të bisedoja me të. Whatfarë gabimi Ishte në mes të BadBadNotGood të vendosur që unë e pashë atë. Unë iu afrova asaj dhe ajo ishte pothuajse aq e tronditur sa unë, sepse atje ishte. I bllokuar nga një goditje festive para tij, ishte një djalë që ajo e kishte përmendur pikërisht para se të shpërtheshim, krahu i tij u përqafua me dashuri rreth shpatullës. Nuk e di si është ai moment për shumicën e njerëzve, por unë u shkatërrova absolutisht.

Unë dola jashtë skenës dhe u përpoqa të përpunoja atë që sapo kisha parë. Shikova nëpër kanalet e mia të lodhura dhe i pashë duke ecur së bashku, dorë për dore tek artisti tjetër që do të shihnin së bashku. Unë bërtita emrin e saj. Ajo u kthye dhe më shikoi, me një vështrim dëshpërimi në fytyrën e saj. Kishte lot në sy - gjithçka që dëshironte ndonjëherë ishte më e mira për mua. Unë isha akoma narcisistja që e urreja - nuk dua më të mirën për të, thjesht e dëshiroja.

U ula në kodrën që kishim ulur një vit para se të shikoja Bonobo. Nuk e di nëse po e imagjinoja, por e pashë atë në distancë nga larg - krahët e tij rreth belit. Ky ishte artisti i saj i ri i preferuar, dhe ky ishte njeriu i saj i ri i preferuar.

Në muajt e parë pas kësaj përvoje të tmerrshme, unë u rekomandova "12 Rregullat për jetën" të Jordan Peterson.

Rregulla 6: "Vendosni shtëpinë tuaj në rregull të përsosur përpara se të kritikoni botën"

Hera e fundit që mbaj mend duke qarë ishte atëherë - kjo pjesë e vogël e ndërgjegjes që ajo më kishte dhënë një vit më parë po shikonte drejt meje.

Unë e pastroj dhomën time çdo ditë - për mua dhe të saj.

Whatfarë ndryshimi bën një vit.